Homens Frodo

Sim, eu sei que O Senhor dos Anéis não é um filme atual. Entretanto, sei também que muita gente viu a trilogia e que, portanto, um grande número de pessoas conhece a história e vai entender a comparação que vou fazer a seguir. Eu achei o primeiro filme bem interessante; o segundo, razoável, e o terceiro, nem consegui chegar ao final. Juro que enfiaria pipoca com pimenta nos meus próprios olhos se tivesse que encarar mais uma batalha de Orcs grunhindo contra aqueles cabeludos ensebadinhos do bem. Ok, eu ouvi dizer que a mensagem de O Senhor dos Anéis é edificante, que a honestidade e os bons princípios sempre triunfam sobre o mal e blablablá, mas não há alma nem glúteos que suportem quase seis horas de filme para chegar à essas brilhantes conclusões. Porém, graças à minha mente um tanto suja e debochada, consegui enxergar ali algumas pitorescas alusões aos relacionamentos amorosos. Bem, como não vi (nem quero ver) o final do filme, e, portanto, não sei qual final foi reservado ao Frodo (tomara que tenha, no mínimo, prendido as orelhas numa porta), talvez cometa aqui um erro de informação – me corrijam se estiver errada – e desconheça o fato de que, sei lá, Frodo teve uma grande virada na trama, virou traveca, descobriu que era filho da Liv Tyler ou qualquer coisa parecida. Pelo que pude perceber, no entanto, esse hobbit mala passou boa parte do filme com cara de palerma, segurando firmemente aquela porcaria de anel na mão (seria uma referência à famosa expressão brasileira, “com o c* na mão”???), enquanto o povo se matava para salvar o planeta.
Enfim, usei o Frouxo como uma das fontes de inspiração para o Manual da Ex / Manual da Atual na parte em que escrevo sobre como alguns homens se omitem quando vêem a ex e a atual namorada ou mulher se engalfinhando por causa dele. Como muita gente se divertiu com essa comparação – e eu, como já escrevi nesse blog, adoro uma listinha – resolvi listar mais algumas características dos Frodos. Cuidado, pode ter um bem perto de você. Veja:
* Frodos dizem “o problema não é com você, sou eu” na hora de dar um pé na bunda.
* Frodos afirmam que são traumatizados por causa de relacionamentos passados e que não estão “preparados” para assumir uma nova relação. Ah, mas na hora do “vamos ver” bem que eles estão preparados, não é?
* Frodos têm medo de mulher inteligente.
* Frodos têm medo de mulher bem-sucedida ou que ganham mais que eles.
* Alguns Frodos têm medo de mulher de uma maneira geral.
* Frodos choram e lamentam as misérias da vida, mas se irritam quando uma mulher quer desabafar no colo deles.
* Frodos argumentam que flores morrem logo ou são enfeite de velório para não presentearem as mulheres com buquês.
* Frodos são fofoqueiros.
* Frodos disputam a mesa da praça de alimentação do shopping com mulheres grávidas que avistaram o lugar primeiro. Isso aconteceu comigo na semana passada. Quem me conhece sabe que, é óbvio, eu botei o Frodo para correr e levei a melhor.
* Frodos não tiram o crachá da firma do pescoço quando vão almoçar no shopping. Sim, é o mesmo Frodo citado anteriormente.
* Frodos nunca enxergam as armações de ex barangas do tipo Sméagol – pior, as defendem se as atuais tentam convencê-los a enxergar a realidade.
* Frodos não vêem maldade em nada.
* Frodos reclamam de peculariedades femininas, como TPM, novelas, calcinhas penduradas no box, filmes românticos, esmaltes, maquiagem, etc. Ah, pelo amor de Deus! Vão se engraçar com o hobbit Pippin, que, aliás, tem um nome prá lá de sugestivo.
Como lidar com um Frodo? Berrar “seja macho” com um megafone às seis da manhã talvez o faça acordar para a vida, mas o melhor mesmo é se afastar de gente assim. Compre um poodle ou um PlayStation, vá praticar Yoga, lave a louça ou invista em uma faxina na casa. Qualquer coisa pode ser mais divertida, útil e gratificante.