Horóscopo.

Por Daniel Ramos.

Caros amigos e leitores desse blog, antes de iniciar o post de hoje, gostaria de me desculpar pela ausência nos comentários, mas como a Helô disse, eu tenho lido todos e fico envaidecido de estar na mesma barca que tanta gente de calibre.
Agora parando com a inflada de ego, volto à minha pena ácida e trato de um assunto que entra ano,sai ano, nunca sai de moda: os populares horóscopos!
Mais velho do que alguns dos Rolling Stones, escrever sobre o comportamento das pessoas, baseadas no dia do nascimento, sua relação com astros e numerologia sempre dispertou o interesse de muita gente. Eu como esoterista convicto, acho fantástico os fatos e traços de personalidade que muitas vezes conseguimos descobrir apenas com alguns dados acerca da pessoa. Mapas astrais,análises cármicas, tudo isso tem um apelo enorme junto aos curiosos acerca do futuro. Mas meu assunto hoje não é discorrer sobre o horóscopo, e sim aludir ao fato de como esse assunto é tratado, principalmente em mídias impressas. É incrível como os jornais tem a capacidade de tornar genérico, para não dizer imbecilizar, os tratados e estudo milenares acerca do horóscopo. Então,como bom falastrão, e crendo que a mídia é uma grande vaca de um milhão de tetas e basta você ser esperto e colocar a boca em uma delas , hoje com imenso orgulho apresento para você o meu Horóscopo, sutil e preciso, e tenho toda certeza que a maioria das minhas previsões vai bater com quem estiver lendo. Vamos aos signos:

Aquário
Atenção você do signo de aquário, cujos nomes começam com as letras Z e W e que possuem lojas de iscas especializados em minhocas albinas: Tudo vai mal para vocês !!
Muito provavelmente chegarão parentes contaminados com béri-béri na porta de sua casa e toda aquela coleção do Emílio Santiago será roubada na mesma noite em que uma chuva de granizo derrubará o telhado de amianto recém-comprado. Porém nem tudo são espinhos no seu caminho: Você será agraciado com um dvd player num sorteio. Só isso!

Peixes
Nativos desse signo devem evitar viagens para Sumatra, Burundi e Burkina faso, pois os astros encontram-se em rota de colisão e podem ocorrer acidentes. E mesmo que não fosse isso, que espécie de idiota gastaria o dinheiro de uma viagem que poderia ser feita pras ilhas gregas indo nesses países que o pessoal coloca como local de nascimento no perfil do Orkut? Enfim piscianos , cuidado redobrado ao passarem por perto de indústrias termonucleares e vulcões ativos, e recomenda-se proteção no caso de escaladas acima de 2000 metros. Fora isso as chances de morrer de maneira patética diminuem consideravelmente.

Sagitário
Para um signo cujo símbolo e um homem com rabo de eqüino, o único conselho que se pode dar é: Cuidado com os carrapatos. Afinal você não vai ficar querendo balançar o rabo cheio de parasitas por ai. Mas caso isso ocorra, utilize o método eficaz e indolor de embeber o rabo em álcool etílico e acender com um isqueiro. Parasita nenhum vai ficar depois disso( nem qualquer coisa que se assemelhe a uma cauda).

Touro
Aos taurinos pede-se cautela no quesito amoroso: evite namorar prostitutas e recém- saídos de condicional. Pratique atividades salutares como aulas de tiro ao alvo e adestramento de felinos de grande porte.

Leão
Leoninos que praticam ao mesmo tempo tourada, pelota basca e banco imobiliário todos morrerão no ano de 2014. Pronto, to sem saco pra escrever mais sobre esse signo.

Libra
Ao signo do equilíbrio pede-se parcimônia no quesito financeiro. Evite vender seu Iate no momento, e guarde o resto dos seus milhões em contas estrangeiras. Dispense aquela horda de super models que batem à sua porta, pois afinal de contas já está mais do que na hora de sair com atores e atrizes de primeira linha. Abandone a coleção de ovos fabergê e dedique-se mais àquela sua coleção de Van Gogh jogada no canto de sua casa em Fernando de Noronha.

Escorpião
Os da cauda venenosa alcançarão vôos mais altos em 2008, mas só os que possuírem um terceiro mamilo e olhos cor de violeta. A esses o ano será proveitoso, principalmente na indústria televisiva, que abrirá inscrições para o reality show “ Meus defeitos mais bizarros!”, cujo prêmio são dois milhões de reais e uma máscara de ferro para que possa voltar a ter vida social.