Sou chique, benhê, tô na Bienal!

Por Heloísa Noronha.

Amigos, meu novo livro estará à venda a partir da semana que vem no estande da Editora Rocco (fina eu, é a mesma do Harry Potter!) na 20ª Bienal Internacional do Livro de São Paulo, que começou ontem (14) no Pavilhão de Exposições do Anhembi. Dessa vez, nada de ajudar a mulherada a evitar o surgimento de rugas, driblar os efeitos da lei da gravidade nos glúteos ou ganhar qualidade de vida dormindo mais e comendo menos: minha nova proposta literária é dar conselhos amorosos úteis e infalíveis. A obra-prima Manual da Ex / Manual da Atual tem quatro objetivos básicos: ensinar ex-namoradas a lidar com as atuais namoradas, ensinar as atuais namoradas a lidar com ex-namoradas, fortalecer a auto-estima de leitoras de qualquer estado civil e, é claro, permitir que a autora que vos escreve ganhe rios de dinheiro e tire finalmente o pé da lama. São dois livros em um só – de um lado, o Manual da Ex, e do outro, o Manual da Atual. A idéia foi contemplar os dois tipos de leitora como se fossem as duas faces de uma mesma moeda, já que praticamente todas as mulheres ocupam, pelo menos uma vez na vida, ambos os papéis. A linguagem é simples e objetiva, com dicas profundas e embasadas e, como é de meu feitio, muito humor e muita informação bagaceira. Abaixo, uma pequena amostra do conteúdo do capítulo 1 do Manual da Ex, sobre as pistas que os homens dão quando estão prestes a dar o pé na bunda em uma garota, mas não têm coragem. Esse texto é do meu arquivo original, ou seja, antes de ser publicado passou pela revisão e pelo crivo da editora. Mas, pelo que lembro de ter aprovado, devem ter mudado só uma coisinha ou outra:

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(...) em vez de mandar extraterrestres nos avisar que estamos correndo perigo e que é preciso ter fé (como no filme Sinais, com o Mel Gibson), eles fazem joguinhos psicológicos que vão destruindo os nossos nervos pouco a pouco. Agora que você está sozinha, veja se alguma das pistas abaixo soa familiar. À essa altura de nada adiantam, mas quem sabe você já fica esperta para os próximos relacionamentos?
1. Formalidade. Em vez de chamá-la de Pati ou de Carol, ele passa a pronunciar o seu nome completo: Patrícia Helena ou Maria Carolina. E com o mesmo tom de voz da sua mãe, quando você era criança.
2. Falta de desejo sexual. Mesmo vestida de Angel da Victoria’s Secret, ele a olha como se você fosse um vidro de picles. Detalhe: ele não curte comer picles.
3. Críticas à sua aparência. De repente, ele se transforma numa versão piorada do seu amigo cabeleireiro sincero, atacando-a com fases edificantes como “Nossa, querida, sua bunda está parecendo a estrada de Poços de Caldas!”, “Com essa maquiagem você vai assustar as criancinhas do prédio” e “Sua perna lembra a da Conga, a Mulher Gorila… Quer dizer, desculpa, a Conga tem menos pêlos que você”.
4. Discussões bobas. Qualquer coisinha vira uma confusão – e, é claro, ele fará com que você pense que a culpa foi sua. Se você sugere ir ao cinema ver determinado filme, por exemplo, o ciníco vai dizer que você é egoísta, que nunca pergunta o que ele quer fazer, que só pensa em si mesma e que precisa de espaço. Aliás, quero registrar que ODEIO quando algum homem diz essa expressão, “preciso de espaço”. Ah, quer espaço se joga do prédio, meu filho!!
5. Egocentrismo e desprezo. Ele começa a falar apenas da própria vida, sem parar, e nem presta atenção no que você diz. E quando você conta alguma realização bacana, ele duvida da sua capacidade ou a diminui.
6. Compromissos idiotas. Campeonato de golfe, batizado da filha da madrinha da faxineira, enterro do cachorro do vizinho, festival de cinema iraniano, passeata pelos direitos dos contadores travestis, XV de Piracicaba contra o Corinthians, lançamento de anão no espaço (olha aí o espaço de novo!)… Qualquer compromisso, mesmo os mais bizarros ou imbecis, serve de desculpa para fugir da sua presença.
7. Companhias. Sempre. Vocês não conseguem ficar mais nem um minuto sequer a sós. Para qualquer lugar aonde vão, ele leva alguém a tiracolo para impedir um contato mais profundo (literalmente) com você. A lista de intrusos inclui desde a irmã encalhada até o amigo nerd, o tio solteirão convicto e o sobrinho catarrento de dois anos. Se você conseguir arrastá-lo a um motel e ele for judeu, é bem provável que leve a mãe junto para curtir a banheira de hidromassagem.
8. Incentivo à loucura. Ele muda os objetos de lugar para que você não possa encontrá-los, comenta sobre coisas que você disse ou fez (e que não se lembra), age de maneira estranha em um dia e no outro, quando você pergunta se ele está bem, questiona sua lucidez. O objetivo, muito bem definido e bastante explorado por filmes de suspense, é fazer com que você pense que surtou e que não resta outra alternativa a não ser se internar no manicômio mais próximo. E sem direito a visitas, já que ele não pretende ver sua cara tão cedo.
9. Taradice crônica (mas não por você). Ele começa a virar o pescoço como a Linda Blair em O Exorcista diante de qualquer mulher que passa na rua, até mesmo das septuagenárias e das freiras. Enquanto isso, continua tratando você como o vidro de picles citado no item 2.
10. Higiene precária. Para irritá-la, ele deixa o cabelo e a barba crescerem. Se não funcionar, apela: deixa de limpar os ouvidos, cortar as unhas (inclusive as dos pés), usar desodorante, escovar os dentes e, por último, de tomar banho. Os adeptos mais ousados dessa tática não dão descarga após o número dois e fazem xixi na cama. Na SUA cama. Com VOCÊ dormindo nela.

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E ATENÇÃO, POVO!!! O coquetel de lançamento para amigos, familiares, conhecidos e afins vai acontecer no dia 9 de setembro, a partir das 18h30, na Livraria da Vila. O endereço é Rua Fradique Coutinho, 915, Vila Madalena (SP). Espero todo mundo lá!!! Quem não for, vou rogar uma praga maldita de cem anos! Assim que tiver o convite oficial bonitinho, com a capa e tudo, posto aqui!